un poco de humor pa sobrellebar la crissis

Tema en 'OFF TOPIC' iniciado por tintin, 8 Dic 2009.

  1. tintin Maestro FPV

    tintin
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    Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
    - Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
    El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
    - Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
    A lo que responde el tercero:
    - Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
    - "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
    - "Bien, compadre, ¿y a usted?"
    - "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
    - "Pues ahí como la ve es una robot."
    - "¿Una robot, pues cómo está eso?"
    - "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
    - "No me diga..."
    - "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
    El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
    - "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
    Entra el compadre y le dice:
    - "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
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    Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
    - Bájese los pantalones y mastúrbese.
    El hombre lo hace.
    - ¡Otra vez!
    Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
    - Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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    El ministro de Hacienda habla con el presidente Zapatero:
    - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
    - Dígame la buena, por favor.
    - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie y en España se ha acabado la crisis.
    -ya savia yo que mi politica economica tarde o temprano surgiria efecto, respondio Zapatero .....¿Y la mala?
    - Tenemos que desalojar el país en 24 horas
     
  2. Silfonone Miembro Activo

    Silfonone
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    Pero esto no es un hilo de chistes, verdad? :tongue2:
     
  3. Fred Gurú FPV

    Fred
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    no no no, este hilo es importante , para superar la crisis y poder continuar a volar.
     
  4. funfly Gurú FPV

    funfly
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    tintin, aqui no hay hilo de chistes, somos unos profesionales, depaso te cuento uno:
    Entre dos amigos.
    ¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
    Si, ¿y tu?
    Yo también pero te juro que no sabía que se iba a casar contigo.
     
  5. tintin Maestro FPV

    tintin
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    Una chica joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
    - ¿Qué desea?
    - Quiero 6 tequilas.
    - ¿6? ¿Está celebrando algo?
    - Sí, mi primera chupada.
    - Bueno, en ese caso deje que la invite al séptimo para darle la enhorabuena.
    - No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.
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    Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
    A: Hoy viene el nuevo párroco.
    M: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
    A: No, ya se enterará él.
    El párroco empieza a confesar ese mismo día:
    - Avemaria Purísima.
    - Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
    - Padre, confieso que he tropezado.
    - Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
    Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
    El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
    P: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
    A: Ja, ja, ja, ja.
    P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.
     
  6. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Pues navidad y tiempos de crisis no se llevan muy bien. Ojo si pedis pavo relleno
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  7. tintin Maestro FPV

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    oopss!!!
     
  8. tintin Maestro FPV

    tintin
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    joer, elossam, que te fijes en detalles como la marca de la camara de la foto de un periodico, y no te hayas dado cuenta que esto es UN PATO Y NO UN PAVO
     
  9. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Es que lo de pato relleno no sonaba bien, en todo caso pato a la naranja que para esa receta también tengo cocinero. :)
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  10. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Voy a poner cosas serias para que no te cierren el post por cochinadas.
    Una de exámenes:
     

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  11. paquitoc Miembro

    paquitoc
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    Elossan yo no veo cochinadas alguna, creo que lo que quiere el chucho es volar :plane::laugh::laugh:
     
  12. elossam Maestro FPV

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    A pues nada, si vale la foto como ejemplo de remolque aéreo ... El que no se si va a poder despegar es el pato, creo que el chucho le esta machacando la LIPO, el Dakar, el Co-pilot y el brushless. Es la versión light de aquello del burro que le decía al gato, venga muévete para que me de más morbo y el pobre gato solo pesatañeaba.
     
  13. PacoGomez Miembro

    PacoGomez
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    Joer...
    El engendro va a salir con un poco de carga alar. Habrá que contrapesarlo de morro.
     
  14. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Muy ingenioso.
     

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  15. funfly Gurú FPV

    funfly
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    de que se parten estos dos:blink:
    [​IMG]
     
  16. elossam Maestro FPV

    elossam
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  17. elossam Maestro FPV

    elossam
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    ESPECIAL CRISIS (E.R.E. EN EL PORTAL DE BELEN)

    Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

    Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

    Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

    Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

    Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

    Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

    Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

    Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

    Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

    Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

    Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

    Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

    San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

    El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

    El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

    Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
     
  18. tintin Maestro FPV

    tintin
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    ¿te has planteado lo que va a costar tanto despido??? ademas, san jose nos demandaran por despido improcedente por estar de baja paternal, la virgen estara 4 meses de baja mas vacaciones navideñas, total, que igual no viene hasta despues de agosto, a los pastores en vez de despedirlos, como son autonomos, que se pluriempleen de guardias y mensajeros, les subimos el iva 4 puntos y 8 el irpf y le subimos el sueldo a herodes, y con lo que sobre, organizamos unas olimpiadas para el año que viene
     
  19. elossam Maestro FPV

    elossam
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    En el fondo de la caja y medio escondido ha aparecido el "caganet". Cuando se paga a alguien por cagar (o por cagarla) es que es un jefe primo del dueño o un politico así que nada, nada... despedido también por baja productividad , demasiado tiempo en el WC (2000 años para plantar un pino está ligeramente fuera de lo admisible). Los dos centuriones de Herodes se van a ir al paro también, he llegado a un acuerdo con Toni Rodriguez que ya cuenta con experiencia en la zona (http://www.youtube.com/watch?v=6SxCZMllK7o) y se va a encargar del tema de la seguridad.
     
  20. xavi Maestro FPV

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    Mirad a donde van a parar nuestros impuestos

    :confused:
     

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  21. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Lo dicho, ese presupuesto ha sido aprovado por un "caganet" (o por un conjunto de ellos). Luego diran que eso era en apoyo al sector del alcornoque español porque era condición indispensable que el dinero se gastase en España comprando tapones de corcho. Claro que en Zimbawe debe haber más de un "NELSON MANGUERA" de los que les trae sin cuidado un tapón de alcornoque de por medio, a empujar y a ver si sale el tapon por otro lado...
     
  22. tintin Maestro FPV

    tintin
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    Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
    Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
    Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
    ¿Cómo se titula la cancion?
    ¡El tamborilero....(rata-pan-pan, rata-pan, pan).
     
  23. tintin Maestro FPV

    tintin
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    Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

    - Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

    - Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

    -Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

    - ¡No, que no quiero!

    - Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

    - Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

    Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

    "¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
    and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"
     
  24. elossam Maestro FPV

    elossam
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    En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores
    comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
    prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
    Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el
    éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
    donde ha tenido lugar la celebración.
    Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
    Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera
    más cercana y le dice:
    - 'Una Budweiser, por favor'.
    Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
    - 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
    A continuación, pide el presidente de Miller:
    - 'Me gustaría tomar una Miller'.
    Y el de Coronita:
    - 'Tráigame una Coronita'.
    Y el de Guinness:
    - '¿Me pone una Guinness?'.
    Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
    cerveza que ellos mismos producían.
    El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
    - 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
    Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
    extraña decisión, a lo que responde:
    - 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'
     
  25. elossam Maestro FPV

    elossam
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    La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.
    La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
    Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

    La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
    Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
    "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo.
    Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
    Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
    En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:
    la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
    Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
    Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas
    Hay dos posibilidades:
    1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
    2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
    ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

    El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"
    Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
     
  26. JuanTrillo Gurú FPV

    JuanTrillo
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    ¡Como ir de Repente a Kagar!

    Pos eso.
     

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  27. elossam Maestro FPV

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  28. Mikel Miembro Activo

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    Nuevo Sello de Correos

    El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen
    del Presidente Z.P., para conmemorar los logros durante su gestión como
    Presidente del Gobierno Español.

    Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se pegan
    bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al
    Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva
    investigación.

    Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno dio
    a conocer el resultado de su investigación:


    La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
     
  29. JuanTrillo Gurú FPV

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    "UN EJEMPLO PARA NO HACER DEPORTE"
    Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el culote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
    Hice café, cogí el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
    Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
    Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
    Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
    Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a montar en bici?


    Nota: También aplicable a montañeros, cazadores, aeromodelistas...
     
  30. tintin Maestro FPV

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    si, si, mucho cachondeo pero seguro que a alguno de los foreros le ha pasado.... y ese no lo cuenta:laugh::laugh::laugh::laugh:
     
  31. dany Miembro

    dany
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    Si la vaca fuese honrada el toro no tendria cuernos.
    A quien no le salen cuernos es porque le falta calcio.
     
  32. JuanTrillo Gurú FPV

    JuanTrillo
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    PARA ESTAS NAVIDADES, OS PRESENTO UNA RECETA EXQUISITA.
    Receta de pavo al Whisky


    Ingredientes:

    -
    Pavo de tres kilos.
    - 1 botella de whisky.
    - 150 gramos de panceta.
    - Aceite de Oliva.
    - Pimienta.
    - Sal.

    Preparación:

    Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

    Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

    Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

    Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

    Meter el pavo en el horno.

    Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

    Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

    Servirse otro belotasso.

    Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

    10º Darle la güerta al babo.

    11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

    12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

    13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

    14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

    15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

    16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

    17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

    18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

    19º Tomarse odro güisqui.

    20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
     
    #32 JuanTrillo, 22 Dic 2009
    Última edición: 22 Dic 2009
  33. ertopogigio Maestro FPV

    ertopogigio
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    La vida se resume en 4 botellas

    Joder... ya vamos por la tercera
     

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