Humor

Tema en 'OFF TOPIC' iniciado por elossam, 6 May 2010.

  1. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Unas risas al día siempre vienen bien


     
    #1 elossam, 6 May 2010
    Última edición: 7 Ago 2010
  2. miquel.s.m Gurú FPV

    miquel.s.m
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    por eso mismo no me gusta el deporte estatico ajajjajaj
     
  3. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Dicen que el alcohol y el yoga estan relacionados. Algunos ejemplos:
    Savasana
    Una posición de relajamiento total
     

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  4. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Balasana
    Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.
     

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  5. elossam Maestro FPV

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    Setu Bandha Sarvangasana
    Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.
     

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  6. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Marjayasana
    Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal
     

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  7. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Halasana
    Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio
     

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  8. elossam Maestro FPV

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    Salambhasana
    Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.
     

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  9. elossam Maestro FPV

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    Ananda Balasana
    Esta posición hace un buen masaje en las caderas.
     

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  10. elossam Maestro FPV

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    Malasana
    Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.
     

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  11. elossam Maestro FPV

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    Pigeon
    Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente
     

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  12. Rubens Miembro Activo

    Rubens
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    Si sobre todo si viene uno por detrás y zásss :laugh::laugh:.

    Muy buenas las fotos :laugh::laugh:.
     
  13. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Ojo cuando los circuitos electrónicos se dan un calentón, os podeis encontrar una auténtica fiesta:
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  14. miquel.s.m Gurú FPV

    miquel.s.m
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    jajajajaja como se relaja la peña jajajajaj
     
  15. Pere_gs Maestro FPV

    Pere_gs
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    Muy bueno este último, :laugh::laugh::laugh:
     
  16. crossman73 Miembro

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    Los circuitos calientes, jajajaj qué bueno:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:
     
  17. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Como distraerse el domingo y joder a los demas el lunes por solo 1 euro ?
     

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  18. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Diferencias entre paises ricos y pobres 1
     

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  19. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Diferencias entre paises ricos y pobres, 2ª parte
     

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  20. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Ofertón en Carrefour, barbacoas por 1 euro, sólo hasta fin de
    existencias.
    Y con un poco de maña, recuperas el euro.
    Ya no tienes excusa para no hacer tú las barbacoas.
    Yo ya tengo la mía. ¿Y tú?
     

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  21. elossam Maestro FPV

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    Nuestra vida en logos. Buen fin de semana a todos
     

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  22. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Uno para esta semana, que vamos muy serios. Ahora cada vez que os laveis los dientes vais a mirar de manera diferente el cepillo al sufrido cepillo :)
     

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  23. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Los indios de una remota región preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

    El próximo invierno será frío o apacible ??.
    Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
    Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

    De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
    El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

    No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
    -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
    -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
    - respondió el meteorólogo de guardia.

    De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
    Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

    Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
    -¿Será un invierno muy frío?
    -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

    Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

    Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
    -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
    va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
    -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?


    Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.
     
  24. xavi Maestro FPV

    xavi
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    Por lo visto de mundial no se habla en el foro jeje.

    Uno que además de ser gracioso, me pareció creativo. Más allá de los colores del futbol he he he.
    http://www.youtube.com/watch?v=97U3S57-a9k

    Saludos y suerte a los que aún quedan en cuartos :biggrin2:.
     
  25. crossman73 Miembro

    crossman73
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  26. JuanTrillo Gurú FPV

    JuanTrillo
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    MAYONESA Y CAFÉ
    Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, cuando 24 horas al día
    no son suficientes...
    Recuerda el frasco de mayonesa y el café.
    Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
    [​IMG]
    Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes
    estuvieron de acuerdo en decir que sí.



    Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.
    [​IMG]
    El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.



    [​IMG]Luego...el profesor tomo
    una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.


    El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
    [​IMG][​IMG]
    Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:


    'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
    LA VIDA'.



    Las pelotas de golf son las cosas importantes


    Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.


    Son cosas, que aún si todo lo demás lo
    perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.
    Las canicas son las otras cosas
    que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.


    La arena es todo lo demás,
    las pequeñas cosas.




    'Si ponemos la arena 1ro en elfrasco,
    no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.


    Lo mismo ocurre con la vida'.
    Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes


    Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.


    Juega con tus hijos,
    Tomate tiempo para asistir al doctor,
    Ve con tu pareja a cenar,
    Practica tu deporte o afición favorita.


    Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.


    Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.




    Establece tus prioridades, el resto es solo arena..




    Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
    El profesor sonrió y dijo:


    'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'
     
  27. JuanTrillo Gurú FPV

    JuanTrillo
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    Tecnica de relajación post vuelo fpv

    Tecnica de relajación post vuelo fpv

    Los especialistas recomiendan esta técnica, cuando el cerebro está sobrecargado, para una buena relajación. Basta hacer lo siguiente:


    Con la ayuda del ratón, arrastra la letraAhacia la letra M








    Manda todo a la mierda
    y vete a tomarte una CERVEZ
    A



    ¡¡Funciona!!
    JT
     
  28. Mikel Miembro Activo

    Mikel
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    De Bilbo

    Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera.
    Pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco.
    El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa.
    Lo mete en una jaula aún inconsciente, y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
    El tío se marcha a trabajar y lo deja allí sin conocimiento.
    El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:
    ¡Cagonlahostia!, ¿A que me he cargao al de la moto?
     
  29. Ignacio Miembro

    Ignacio
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    jajajaja:biggrin2:
     
  30. elossam Maestro FPV

    elossam
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    ¿Cómo llegar al orégano?


    Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

    - Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

    Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

    También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

    En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

    Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano..
     
  31. Mikel Miembro Activo

    Mikel
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    Jajajajaja !!
    Otro de Gitanos !!

    Tres gitanas, una de ellas embarazada, están hablando, y dice una:
    "¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo jipara el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na...
    Otra gitana cuenta:
    "Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
    Y la gitana que estaba embarazada dice:
    "Pos este questa qui dentro, este ya plomete, amos. . .que ya es un figura..."
    Las otras le responden:
    "¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
    A lo que la embarazada responde:
    "Si pero es que ayel mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el joputa se quedó con las soltijas".
     
  32. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Uno de los problemas con los que frecuentemente se topan los aviones al despegar es los choques contra las aves que vuelan por encima de los aeropuertos. Estos impactos son tan fuertes que pueden hasta llegar a agrietar el cristal de la cabina. Puede ser un grave problema para la seguridad aérea. En algunos aeropuertos disponen de sistemas para ahuyentar las aves.

    Una empresa americana creó un “simulador” de choques de aves, o sea, lo que viene siendo un “cañón de pollos“. El disparo reproducía con exactitud la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en pleno vuelo, máquina lanza pollos a 400 km por hora contra los vidrios del avión. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto, entonces confirmaba soportar una colisión con un pájaro en un vuelo real. En las pruebas efectuadas en los EUA el dispositivo funcionó perfectamente.



    Ingenieros españoles, que estaban desarrollando el tren de alta velocidad, buscaban un aparato para testear la resistencia del vidrio a un impacto de ese tipo, se interesaron por el cañón de pollos y decidieron hacer uso de esta máquina americana para probar la resistencia de las ventanas del tren para que los ingenieros puedan diseñar el grosor de vidrio ideal.


    En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo todo el material que encontró a su paso y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Cuál fue la sorpresa de los ingenieros cuando comprobaron que los cristales utilizados en las pruebas realizadas no soportaban el impacto de un pollo a 300 km por hora.

    Desesperados, después de acumular frustración y vidrios rotos, los españoles decidieron llamar a los americanos y pedir aclaraciones, estos les pidieron a los españoles un informe detallado de las pruebas realizadas con el invento.

    Los técnicos documentaron las pruebas con todo lujo de detalles y enviaron la información en un archivo a los ingenieros americanos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.

    Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y después de revisar y comprobar todos los datos respondieron por e-mail;


    "DESCONGELEN EL POLLO".
     
  33. JuanTrillo Gurú FPV

    JuanTrillo
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    Ebaristo

    [FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
    Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

    ¿Por qué os estoy contando esto?

    Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

    1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
    Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
    2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

    Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
    3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

    Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
    4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

    Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
    El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.
    Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
    Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
    ¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
    Dibuje B con color rojo.
    5) Enseñanza L O G S E :

    Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
    Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.
    6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

    Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
    (20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
    7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

    Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
    (Si) (No).
    8) Enseñanza de matemáticas en 2008:

    Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
    (20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
    9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:

    No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
    Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

    LA PRÓXIMA REFORMA
    :
    *** El enunciado será algo así: ***


    «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
    Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago.
    Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
    Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

    Saludos
    JuanTrillo
    [/FONT]
     
  34. Mikel Miembro Activo

    Mikel
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    Jajajajaja !! muy bueno Juan:laugh::laugh:
     
  35. elossam Maestro FPV

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    La primera sonrisa en lo que va de día, gracias Juan.
     
  36. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Si es que la que sale p..a .....
     

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  37. xavi Maestro FPV

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    Juan, que bueno el texto, y cuanta razón lleva.

    Muy bueno

    Saludos
     
  38. xavi Maestro FPV

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    Cosas del mundial

    El gol de Argentina frente a México no fue adelantado. El chavo del 8 y Kiko habilitaban la jugada.

    Y a Messi... bueno eso

    A... La final del mundo fue de Karate :tongue2:
     

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  39. xavi Maestro FPV

    xavi
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    Esto es un asado!

    Hoy invité a comer a unos amigos para luego volar FPV, pero después de almorzar no hubo quien quedara en pie, por eso no hay video de vuelos :tongue2:.



    (ya me gustaría volver a alguna Estancia de estas perdidas en medio del campo)

    PD: detrás de los costillares está la parrilla :eek:.
     

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  40. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Pedazo de asado de tira que sale de ahí pive.

    Acabo de entender lo de que Fernando Alonso se entretiene juagando a la Play Station cuando no corre. Las curvas de Silverstone, el cambio de rasante de Spa, el tunel de Mónaco, el conducto "F" (¿"F" de fuck?)..... ¿y todavía le quedan fuerzas para conducir?
     

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  41. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Los gatos siempre han sido diferentes y han de dar la nota hasta en tiempos de crisis.
     

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  42. juan ruiz Moderator

    juan ruiz
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    Ya han sacado hoy el nuevo juego para la "play"

    Espero que os guste.
     

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  43. juan ruiz Moderator

    juan ruiz
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    Mundial 2010 - Paul, el amuleto español, se retira

    El Pulpo Paul, uno de los personajes del Mundial, se retira. Después de 'cometer' perfectamente una profetización en la que España terminaba campeón del mundo, el cefalópodo más querido en nuestro país abandonará la escena pública para dedicarse a una vida tranquila. Lo merece, sin duda.


    Más noticiasAl Pulpo Paul le salen imitadores
    El pulpo Paul no falla en su predicción
    El pulpo Paul, mascota de la Selección
    ..Éste ha sido el anuncio que ha llevado a cabo la portavoz del acuario de Oberhausen, Tanja Munzig a los medios de comunicación. El Pulpo Paul, de estrella mediática volverá a su vida anterior "jugar con sus cuidadores y hacer las delicias de los niños que vengan a visitarle", ha dicho Munzig. Después de un mes intenso de apariciones en televisión y de convertirse en una estrella, es tiempo para la retirada.

    Él ha sido uno de los protagonistas del Mundial al acertar sin fallo todos los resultados que la selección alemana ha disputado en Sudáfrica. El idilio y las simpatías que ha despertado en nosotros vino en el partido de semifinales, donde pronosticó con corrección que La Roja podría con la Mannschaft, y posteriormente sonreímos cuando eligió la urna rojigualda antes de la final. El resultado final, ya lo saben.

    Así, uno tras otro, hasta acertar ocho veces. Un duro trabajo que ahora se verá recompensado con el descanso y la vuelta a la vida normal de un pulpo. Seguramente, aunque no vuelva a elegir urnas con banderas, se convertirá en un buen reclamo publicitario del zoo donde vive y que los flashes seguirán iluminándole. Se lo ha ganado.


    P.D : El portero de la selección de Holanda lo ha querido comprar para cocerlo.
     
  44. supercanii Moderator

    supercanii
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    Más que el conducto F... la "fuerza" G... esas palomas torcaza son doble pechuga.!!! pa que no tenga luego el cuello como lo tiene... :D

    saludos,
    Sergio.
     
  45. xavi Maestro FPV

    xavi
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    BO LUDO...... Que cacho "e" yeguas. :laugh:
     
  46. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

    - Y no llevamos movil para avisar a una ambulancia!! ¿que hacemos?

    El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que esta vivo, asi que le dice a su amigo:

    - Mira, voy a buscar ayuda y te quedas con el. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posicion de cubito supino, pero si vomita, lo pones de cubito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturon y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimacion cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se este quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco. animo, que enseguida vuelvo.

    Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dando por culo al motorista...

    - Pero Paco!, que coño estas haciendo?

    - ¡Que me he liado, macho, que me he liado!
     
  47. elossam Maestro FPV

    elossam
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    REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE SEVILLA

    PREAMBULO

    Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a la que ha estado subyugada hasta este momento.
    En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

    TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

    Artículo 1

    Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale

    Artículo 2

    El Reino Sevillano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, Chipiona, Sanlucar de Barrameda, El Puerto de Santa María, y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla, Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera(ante era fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la enemiga provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz.

    Artículo 3

    Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder.

    Artículo 4.

    Himno. El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: “…Sevilla tiene un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal….”

    Artículo 5.

    Por el culo te la hinco

    Artículo 6

    Serán ciudadanos de Sevilla todos aquellos nacidos en el Reino de Sevilla, en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)

    Artículo 7.

    Lengua. La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

    Artículo 8

    En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “G” que será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora, “Jashe Sevillana”.

    Artículo 9

    La bandera. Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

    TÍTULO PRIMERO

    Artículo 1.

    Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

    Artículo 2.

    Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Dos Hermanas y así pués por fín DOS HERMANAS ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Reino Sevillano.

    Artículo 3.
    Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla capital, como capital del Reino, incluida Dos Hermanas.


    Artículo 4

    La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y estará constituida por un solo escaño.

    Artículo 5

    Alza la pata que te la hinco.

    TÍTULO SEGUNDO

    Artículo 1.

    Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.

    Artículo 2

    La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

    Artículo 3

    La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.

    Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.

    Artículo 4

    La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.

    Artículo 5(Por el culo te la Hinco)

    El Reino de Sevilla protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases de éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma del Río.

    Artículo 6

    Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo(San José)y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 15 de Agosto -festividad de la Virgen de los Reyes- como el día de la fiesta nacional.



    Artículo 7

    La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el Bacalao con tomate, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá, y las Torrijas como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar y el tinto de verano.


    DISPOSICIONES ADICIONALES

    Artículo Único

    El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y la prima hermana, hace años que no vive aquí.

    Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo:
     
  48. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Acabo de contactar con una contrata de limpiezas especialistas en limpiar aviones para que en las "quedadas" uno se pueda dedicar en cuerpo y alma a la cervecita y charleta en lugar de perder el tiempo limpiando los modelos. Ahora que si no os parece bien se les dice que no y punto. No nos vamos a enfadar.

     
  49. juan ruiz Moderator

    juan ruiz
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    CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

    Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
    Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
    Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

    Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
    Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar.
    Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
    Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
    Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores
    están atendiendo a personas más importantes que usted.
     
  50. elossam Maestro FPV

    elossam
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    Menudo coñazo debe estar soltando el entrevistado que el canguro decide montárselo el solito.
     

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